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L'intelligence du c..

 
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zeke
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Inscrit le: 19 Oct 2006
Messages: 92

MessagePosté le: 11/12/2007 13:42:00    Sujet du message: L'intelligence du c.. Répondre en citant

Citation:

L'intelligence à la portée du c.. (ne concerne que les cons)...


90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être c.. est salutaire. Avoir l'air c.. est rhédibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air c..

a) Le c.. parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des CENSURE. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : "Quel c.. !", votre interlocuteur se dira : "Joue-t-il au c.. ?". C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos CENSURE. Et concluez : "Bon, j'arrête de déconner". Votre interlocuteur se dira : "Il joue au c.. !". C'est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent

Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexe.

a) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus c.. que vous.

b) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait c... Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très c.., ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un c..), il se trouvera toujours un autre c.. pour vous dire "A quoi penses-tu ?".

b) L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas c.. là-dessus. Appliquez le petit b) : l'air pénétrant.

c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut.

Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre CENSURE !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop c.. pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus c.. qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop c.. pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple : "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin" devient "Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.

Quand vous dites des CENSURE, dites des CENSURE incompréhensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le c.. ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre c.. vous dit : "C'est de toi ça ?", ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous. Votre CENSURE native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être c.. pour y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : "Pourquoi me poses-tu cette question ?".

Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous :

Par ordre chronologique :

- Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
- Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air c..)
- Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
- C'est tout ce que tu trouves à dire, ben CENSURE (l'autre a l'air limité) !
- Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très c..).

S'il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention ! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.

Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en bave. Comprendre, c'est perdre les avantages du c... C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un c... Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.


http://blog.deepsound.net/?2005/04/23/47-lintelligence-du-c..

Rien d'ufologique j'entends bien.

Wink
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MessagePosté le: 11/12/2007 13:42:00    Sujet du message: Publicité

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